30/10/2008

Menace de boycott préélectorale et salade de morue aux deux tomates


Youp!

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L’autre jour, nous discutions aimablement, un copain et mèzigue, de l’issue des futures élections étasuniennes. Comme ça, à l’apéro.
«Si le grabataire crypto-facho et sa tarée de vice-présidente gagnent, je balance tous mes disques américains», m’exclamais-je soudain, tout rouge de résolution.
Le copain s’esclaffa. «Mais c’est 99% de la discothèque que tu vas jeter aux orties. Tu veux finir ta vie avec un best of de Brassens?».
L’argument porta. Comment pourrais-je vieillir sans mes vieux Creedance? Je trouvais illico une autre mesure de rétorsion. Et me mis à glapir, la paupière tremblotante et la pupille fiévreuse: «Si le vioc sanguinaire et Sarah la débile l’emportent, je brûle tous mes romans ricains!»
Le copain me coula un regard brillant de convoitise. «Tu pourras me filer tes originaux de Jim Harrison avant de craquer l’allumette?»
Une fois encore, il fit mouche. Je m’affalai en maugréant. Et soudain, l’idée jaillit. Lumineuse. Impitoyable. «Si la peste républicaine reste à la Maison-Blanche, je ne mettrai plus jamais les pieds au McDo, ni n’achèterai une bouteille de vin américain!», hurlai-je, en sautant à pieds joints sur la table basse du salon.
Le copain sourit avec indulgence. Sans doute savait-il que mon unique et dernière visite au McDo datait d’août 1983. Et que mon unique et dernière bouteille de rouge californien avait fini en jus de ragoût en novembre 1992. Mais qu'importe. Le plan était parfait. Que les suppôts du gangsta-libéralisme et de l'ultra-catholicisme tremblent dans leurs vareuses transgéniques! Que les petits et grands électeurs y réfléchissent à deux fois avant de glisser leur bulletin dans l’urne ! Un terrible boycott venu des bords du Léman pourrait bien foudroyer l'Empire.
Le copain grogna un faible «Allez Obama», étouffa un bâillement. Puis demanda: «Qu’est ce qu’on mange, au fait?»

Ben, une salade de morue aux deux tomates, câpres et olives.

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Pour quatre électeurs démocrates à table, il faut se munir de 338 grammes de morue (salée donc), douze tomates cerise, quatre tomates séchées à l’huile, des grosses câpres, des olives noires et quelques pousses de saladine tonique (du cresson alénois, de la red russian kale, du tatsoï, voyez quoi…).

La veille faites tremper la morue. Changez l’eau du bain au moins quatre fois.
Puis coupez-la en gros morceaux et pochez huit minutes, à petits glouglous, dans 2/3 d’eau, un 1/3 de lait. Laissez refroidir.
Puis effilochez du bout de vos longs doigts manucurés, en virant arêtes, bouts durailles et peau. Ce qui n’est pas l’étape la plus drôle de la recette. Si un jour on vous propose un CDD d’effilocheur de morue, trouvez une excuse pour décliner.
Au fond d’une casserole faites blondir une gousse d’ail hachée dans une bonne cuillère à soupe d’huile d’olive, ajoutez la morue et remuez doucement. Un tour de moulin à poivre. Gardez au tiède.
Au fond d’un saladier, concoctez une vinaigrette (deux cuillères à soupe huile d’olive + une cuillère de balsamique blanc) poivrée, mais sans sel. Ajoutez les tomates cerise salées et coupées en deux, les tomates séchées émincées, les olives noires dénoyautées, la saladine et une bonne poignée de câpres. Puis la morue tiède.
Touillez avec amour. Débouchez un blanc de caractère (venu du Jura, par exemple, de chez Monsieur Overnoy, par exemple, de savagnin oxydatif, par exemple).
Et priez la Vierge noire que les Ricains ne votent pas comme des abrutis.

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Bye

Commentaires

Comment ils doivent trembler devant la menace!
Mais tu l'as dit toi-meme, tout n'est pas a jeter de cette culture la. D'ailleurs, je me souviens d'une caisse de Zinfandel blanc de l'Etat de Washington...
La c'est sur, ils vont tester ta salade, et ils vont reflechir.

Écrit par : gracianne | 30/10/2008

C'est un hérisson Vaudou que vous avez là ?
Ou vaudois ?

Écrit par : Gary GUETTE | 30/10/2008

C'est très bien de ne plus aller au Mac Do et de ne plus boire de vins californiens, et puis vous pourrez vous consoler avec le Coca et les marshmallows top slurp ça aussi!

Écrit par : Ronchon | 30/10/2008

Gracianne a raison... les ricains doivent trembler devant tes menaces... moyennant quoi, je te suggère quand même un petit détail pour l'assaisonnement de ta salade... une cuillérée de beurre de cacahuètes,c'est typiquement de chez eux et pourtant, c'est pas mal si on ne le mange pas directement dans le pot à la petite cuillère!

Écrit par : mamina | 30/10/2008

Estèbe, le sauveur des Stades (avec la cape et le masque)
Signé: une morue qui raconte des salades

Écrit par : Sophie | 30/10/2008

Peut être que cette morue accepterai un CDD en Helvétie pour effilocher l'autre morue, si les machines à voter ne lui est pas favorable, vive les petits trous. Ils sont capables de nous refaire le coup de la Floride il y a 8 ans
Comme mesure de rétorsion , j'ai vendu mon Hummer contre un solex pour acheter des gauloises au lieu des Malboro, c'est tout ce que j'ai trouvé

Écrit par : jupiter | 30/10/2008

Je ne pourrai jamais sacrifier les chaussons pommes-cannelle du Mac Do. Je m'engage donc plutôt à boycotter les asperges en conserves.

Écrit par : Le confit c'est pas gras | 30/10/2008

Dame Confit, votre passion pour le chausson vous perdra.
Don Jup, la rétorsion tabagique est sublime.
Sophie, non, vous ne racontez pas des salades.
Gary, il est vodouvodois, le sonson.
Madame Cianne, oui, parfois, ils oublient de mettre du colorant dans le Zinfandel.
Ronchon, les marshmallows marchent mal, oh!
Mamina, du beurre de cahouète, really?

Écrit par : Estèbe | 30/10/2008

Coucou d'une ricaine dépaysée, s'amusante dans le sud de la France, qui vient de découvrir Top Slurp. J'adore. Les recettes, les leçons linguistiques d'un français créatif que je n'entends pas ailleurs, bien que je ne prétende pas de tout comprendre, et en plus, l'analyse de la politique de mon pauvre pays, ténu en hôtage par crétins voilà ces dernières années.

Je serai lectrice fidèle. Mais pas de beurre de cacahuetes sur la morue!

Écrit par : Abra | 30/10/2008

"«Si le grabataire crypto-facho et sa tarée de vice-présidente gagnent, je balance tous mes disques américains»"
Je préfére , moi aussi, naturalmente, que ce soit le bronzé qui gagne plutôt que le paumé-au-Vietnam-la guerre-est-finie-il-faut-lui-dire-et-sa-chienne-à-rouge-à-lèvres. Néanmoins, si nous analysons leurs programmes respectifs nous risquons de nous apercevoir que l´un nous promet un hamburger par personne et jour et l´autre nous promet en plus de nous aider à son élaboration; mais en y refléchissant mieux ne nous offrent-ils tous les deux qu´un piètre hamburger frites pour passer le temps, pour tout légat gastronomique? Quel danger si Obama faisait une fois élu, la même politique que Bush ou presque...les etatsuniens nous auraient trompé as always; mais si McCain gagne c´est qu´ils n´ont pas de cure possible.

Écrit par : sopadeajo | 31/10/2008

je pose aussi une option sur le "Dalva" de Jim Harrison même si au fond je préfère que tu le gardes car un black à la maison "blanche" je trouve ça plutôt drôle au fond!

Écrit par : Lavande | 31/10/2008

Préfère voir cette morue pacifique dans mon assiette +tôt que la morue facho à la Maison blanche.

Écrit par : Yves | 31/10/2008

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