Top Slurp avec Estèbe

Coucou, les gens

Question: mais quelle marque de clopes fume donc le Père Noël????

 

 

Bonne grosse dinde à toutes et tous

A tout de suite

Votre dévoué: Dr Slurp

Bien le bonjour,

Tiens, revoilà les vacances. Inutile de te dire que le Dr Slurp n’est pas du genre à rôtir stupidement sur les plages océanes en lisant SAS. Ou à jouer les phoques léthargiques au fond d’une piscine en forme de guitare. Non, non, non.
Le Dr Slurp part en stop à Helsinki pour parfaire son finnois médiéval et achever son traité sur la myxomatose du renne. Ça durera un petit mois.
Il ne pouvait toutefois te laisser seul dans la faim et la soif. L’est comme ça, le Dr Slurp. Le cœur gros comme le foie.

Voilà donc une salade de melon au pata negra, menthe, céleri branche et poivre cubèbe, dont il te reste simplement à imaginer la recette.
Et trois bouteilles de super pinards pour l’été, bon marché autant que gouleyants en diable, dont il te reste simplement à trouver le nom complet, le producteur et la région d’origine. Un jeu d’enfant.

Quant à cette exquise image vintage, elle constitue notre petit jeu estival. Imagine tout ce qui peut arriver à cette pouffe de volaille avant son arrivée sur la table.

Les auteurs des meilleures propositions gagneront un renne myxomateux congelé.

Et rappelez-vous: les slurpeurs n'ont rien à perdre que leurs gaines. Ils ont un monde à manger. Slurpeurs de tous les pays, unissez-vous!

Des bises

A après-demain

PS. Cela fait bientôt un siècle que le Dr Slurp transpire sur ce blog… sans avoir une seule fois publié une image avec sa bouille dessus. Trop d’anonymat nuit. En voilà une. Sache qu’elle ne le rajeunit ni ne l’avantage. En vrai, il est 4000 fois plus canon. Boum!

Bonjour,

Jusqu’à la fin du mois de mai (soit demain, quand on y songe), le Dr Slurp te propose de jouer avec ton cerveau et tes doigts. Tiens, vlà une nouvelle joute désopilante.

Exercice n°5:

A l’instar du plat ci-dessous, créez une recette de cuisine avec des ingrédients et des opérations surnaturels et/ou extraterrestres.

... Détantinez six milouzes. Equeutez une cagette de tarfignoles. Laissez reposer. Flambez le tout avec un verre de Maligros. Blanchissez le borzoï quelques secondes. Escanez-le en huit, puis en douze. Mélangez. Assaisonnez. Morillonassez. Servez bien chaud.

Les meilleurs iront sur Mars

Tchou!

Coucou

Jouons, jouons, jouons encore, mes aminches. C’est si drôle.

Exercice n°4:

Rédigez le résumé, en trois phrases flamboyantes, d’un roman qui commencerait ainsi:

Le dimanche de bonne heure, elle souleva le couvercle de la marmite, huma longuement; et comprit que rien ne serait jamais pareil.

Les meilleurs seront bénis

Tchou

Coucou
Vous kiffez nos jeux d’esprit? Ben tiens, en vlà un autre.

Exercice n°3

Composez, sur le thème de la glorieuse choucroute, deux alexandrins dont la somme des pieds est égale à 28.

Les meilleurs se reconnaîtront

Tchou

Tiens, mes chéris(e)s, si nous jouions ensemble? Jusqu’à la fin du mois de mai, le blog Top Slurp, celui qui aime tant distraire intelligemment ses lecteurs, déroule une série de récréations littéraires autant que gourmandes.

Exercice n°2

Imaginez les 347 premières pages d’un roman qui s’achèverait ainsi:
-    C’était donc toi, Madeleine
-    Moi, non; mais lui, oui…
Ils finirent leur soupe sans hâte. Plus rien n'avait d'importance.

 

Les meilleurs seront récompensés.

Tchou!

Coucou,

Tiens, mes chéris(e)s, si nous jouions ensemble? Jusqu’à la fin du mois de mai, le blog Top Slurp, celui qui aime tant distraire intelligemment ses lecteurs, déroule une série de récréations littéraires autant que gourmandes.

Exercice n°1:

Rédigez une recette avec des merguez dedans en n’utilisant que les quatre dernières lettres de l’alphabet.

 

Hum, pas facile

Les meilleurs seront dûment récompensés.

Tchou

Bien le bonjour

Dilate ton karma, écarquille tes chakras. Le Dr Slurp va te filer un tuyau philosophique. Gros, le tuyau. C'est un oléoduc existentiel même, qu’on t’offre.
Le voilà:
Quand tu t’y crois, ben, t’y es pas forcément.
C’est fort non?

Prenons un exemple. Au hasard, mèzigue (n’est-t-on jamais mieux servi que par soi-même?). Mèzigue, donc, se croyait parvenu en haut de mont Ventoux de l’art culinaire. Ou à mi-pente en tout cas. Il se pensait fortiche, inspiré et un tantinet iconoclaste à ses heures (ou à 16h30). Il te bricolait des petits plats croquignolets autant que lutins. Paf, paf. Une pincée de fleur de sel. Une lichette d’huile d’olive. Top moumoute. Le rôti est saignant. Les fourneaux chantent. Demain sera une nouvelle fête.
Bref, le Dr Slurp se la pétait un brin.

Et pataras!
Depuis 15 jours, le crétin présomptueux foire tout ce qu’il entreprend.
Tout, tout, tout. C’est la loose qui dégouline. La Berezina en cascade. Le chemin de croix roussies.
Le Dr Slurp, il en a l’égo tout ratatiné au fond de la chaussette gauche, celle qui est trouée.
Il dort mal.
Il te coule en douce des torrents de larmes intérieures.
Tu le crois pas? Tiens, guigne ces désastres.

1-    La terrine de la honte
Une aprème, on a échafaudé une terrine de légumes printaniers à la gelée d’agar-agar. Avec des asperges, de jeunes carottes, des petits pois et je ne sais quoi encore. Deux heures d’épluchage, découpe sourcilleuse, cuisson maniaque, tricotage d’un bouillon maison, etc. Le soir même, le pote Dave débarque. On lui démoule le machin sous le pif (avec le secret espoir de l’épater à vie). Et la terrine de s’effondrer au premier coup de couteau. Un charnier de déliquescence baveuse. On l’a avalé à la petite cuillère, en s’échangeant des sourires crispés.
Pas bon pour le moral.

2-    Les mini-poulpes de la méduse
La cuisson des poulpes, même les bébés, c’est vingt secondes ou vingt heures, dit la rumeur. On a opté pour deux minutes à feu furieux. On a eu tort. Le pesto de cresson était très bon, merci. Les bestioles, elles, ont failli provoquer le décès par étouffement de l’un des convives. De l’imbouffable absolu, en caoutchouc massif. Poubelle.
Pas bon pour le moral.

3-    Le tajine de l’amer
Bon, tapons dans le classique. Pourquoi pas un tajine de veau au citron, herbettes et petits légumes? Risque nul. Plaisir de saison assurée. Fraîcheur en perspective. C’était hier soir. Ces crapules de citrons ont conféré à tout le reste du plat une amertume carabinée, qui te zébrait encore la bouche deux heures après la dernière bouchée. Infect. M’zelle Zonzon s’est lavée les dents trois fois avant de se coucher. Un Waterloo gustatif, en somme. Un de plus.
Pas bon pour le moral.

Le Dr Slurp songe à la démission.

Quand tu t’y crois, ben, t’y es pas forcément.

Snif.
Adios

PS : Pour les raisons suscitées, il est possible que ce blog reste un brin amorphe dans les jours qui arrivent. Ne nous en voulez pas. Mieux vaut se la coincer que raconter des immondices.

Coucouloucoucou

Ta mémé le martelait: c’est mal de jouer avec le manger. Mais faut quand même bien rigoler parfois. Et puis, le jeudi, c’est facétie.

 

Tiens voilà, tes organes tripiers en légumes...

 

Le sandwich naze en forme de jeu crétin...

 

Le burger qui refoule dru du peton...

 

T’as des sushis avec ton lego?

Le breakfast oxygéné...

United Steak of America...

Tchou!

PS: La plupart des images ci-dessus ont été piquées sur le merveilleux blog La boîte verte. Bonne adresse que voilà.