11/08/2009

Le grand quiz gastronomique de l’été, troisième saison

Bien le bonjour, coquelets savants

 

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Les lecteurs de ce blog connaissent bien notre esprit ludique et tordu. Celui-là même qui, pour la 3e année consécutive, vous a pondu un questionnaire de culture gastronomico-générale, grâce auquel tout un chacun pourra se situer sur l’échelle de la marmite savante.

Attachez vos ceintures cloutées. Avalez un jéroboam d’air pur. On y va:

1. Vous aimez le poulet marengo? Nous aussi. Mais d’où vient donc ce nom-là? Hein?

A. De la bataille napoléonienne du même nom, au soir de laquelle – selon la rumeur – un cuisinier nommé Dunan aurait improvisé ce plat, avec les moyens du bord, pour rassasier le petit empereur qui avait grand faim.
B. Du resto «Le Petit Marengo», jadis niché dans la rue de Paris éponyme, où la recette demeura l’unique plat du jour durant 37 ans, et peu ou prou au même prix pour la joie des fidèles.
C. D’Aristide Marengo (1894-1947), illustre cuisinier albinos d’origine bretonne, auquel on doit également l’increvable Paris-Brest.
D. De la ville algérienne Marengo où, du reste, nul ne connaît la recette, ni ne sait d’où elle vient. C’est là l’une des nombreuses anomalies qui pavent la glorieuse route de l’histoire gastronomique.


ramtur_mars_attacks.jpg2. Thierry Marx, cuisinier aquitain de renom, a publié plusieurs livres. Parmi ces quatre titres, trouvez le seul qui existe.

A. "Marx Attaks"
B. "Un coup de Marx et ça repart"
C. "Marx la menace"
D. "Planète Marx"

3. Le saviez-vous? La pizza Margherita fête cette année ses 120 ans. Bon ani, Marguerite! Elle doit son nom à une dame atchement célèbre. Trouvez laquelle…

A. Marguerite de Valois (ou Reine Margot pour les intimes)
B. Margherita Teresa Giovanna (soit Marguerite de Savoie, et reine d’Italie avec ça)
C. Marguerite Duras (Duras campagne? Hum...)
D. Margherita Pizzaïola di Napoli (une légende du four à pain)

sushi-poster-glow.jpg4. Un brin d’orientalisme à présent. Parmi ces quatre types de sushis, trouvez celui qui n’est que le fruit de notre imagination malade.

A. Nigirizushi
B. Temakizushi
C. Gédégrozuchi
D. Oshizushi

5. C’est un critique gastronomique, drôle, doué et redouté, exerçant son art dans un quotidien national français. Bien à droite, le quotidien. Zut, il s’appelle comment, déjà, le gaillard?

A. François Saumâtre
B. François Simenon
C. François Saumon
D. François Simon

tete-de-moine-11-1.jpg6. L’un de ces fromages existe pour de vrai. Il fait même la gloire et la richesse du jura bernois. Mais lequel est-ce…

A. La couille de pape
B. La tête de moine
C. Le balcon de nonne
D. Le nombril de capucin


7. Restons dans la fromagerie. C’est un bleu rare et lunaire, un bleu savoyard et mirobolant, produit là-haut sur la montagne, à quelques rares meules annuelles, par une petite poignée de fromagers intrépides. Trouvez son nom…

A. Le bleu de Termignon
B. Le bleu de Tromignon
C. La tome Cruise
D. La tartifoulette

8. A Roanne, la maison Troigros a naguère inventé une recette, qui est presto devenue un classique indiscutable de la gastronomie cosmique. C’est…

A. La truite à la fraîche
B. L’omble aux radis
C. Le saumon à l’oseille
D. La carpe au blé

9. Encore une recette mythique: les bonbons de veau au caramel de raisin. Mais qui a donc pu trouver un truc à ce point ouf?

A. Jamie Oliver, sans faire exprès
B. Le Dr Slurp, mézigue 1er quoi
C. Antonin Carême, qui ne le faisait guère
wagyu_beef1.jpgD. Paul Bocuse, un soir d’oubli


10. Le bœuf de Kobé devient gentiment l’un de ces produits de luxe absolu, réservé aux gourmets pétris de bonus distribués par BNP Paribas. C’est un gros animal placide et japonais, giga gras et super chouchouté durant son existence ruminante puisqu’il est…

A. Massé à la bière
B. Oint de crème antirides
C. Nourri de loukoums
D. Grattouillé sous le ventre avec une plume de paon et au son de la Macarena

11. Dans l’inoubliable film «Le Festin de Babette», le troisième plat du menu concocté par Stéphane Audran est entré dans la légende. Il s’agit de…

A. Tortues en bière
babette4.jpgB. Momies de foie gras
C. Cailles en sarcophage
D. Linceuls de pigeonneaux

12. Héros de la littérature policière, il raffole de la blanquette de veau que lui prépare son épouse aimante. Quelle chance qu’il a! Mais, au fait... qui est-ce?

A. Le commissaire Maigret
B. Son Altesse Sérénissime le prince Malko Linge, alias SAS
C. Hercule Poirot
D. Terminator

13. Parmi ces ustensiles de cuisine aux noms exotiques, trouvez celui qu’on a inventé juste pour vous distraire.

A. Un bandiagara
B. Un kalou
C. Un ulu
D.
Un schmoulbouk

boeuf.jpg14. Les bouchers utilisent tout plein de noms saugrenus pour diverses pièces cachées dans la plastique bovine. Parmi ces morceaux de bœuf goûteux, trouvez celui qui n’existe pas.

A. Le mimosa
B. La poire
C. Le merlan
D. L’araignée

15. Pour mettre un peu de beurre dans les épinards, certains grands chefs font volontiers ami-ami avec l’industrie agroalimentaire. Pas toujours glorieux, le flirt. Prenez Marc Veyrat par exemple, il a ainsi vendu son nom et son image pour…

A. De la fondue en boîte
B. Des cornichons en bocal
C. Des merguez surgelées
D. De la tartiflette déshydratée

16. Encore faim? Bon, un dessert pour finir. Cela se fait, dit-on. Voilà une pâtisserie normande, où une poire truffée de gelée de fruits se cache dans une pâte feuilletée. Son nom?

A.
Le pouillon
B. Le souillon
C. Le douillon
D. Le couillon

 

Les réponses? Les voilà:
A1; 2-D; 3-B; 4-C; 5-D; 6-B; 7-A; 8-C; 9-B (notre modestie nous perdra); 10-A; 11-C; 12_A; 13-D; 14-A; 15-B; 16-C.

Faites vos comptes. Un point par réponse juste. Un expert en évaluation gastro-ludique va maintenant dresser l’état de votre savoir culinaire.
16 points. Impossible, t’as triché. Va illico te cacher sous les bocaux de cornichons dans le placard.
12-15 points. Fortiche.
6-11 points. Moyen fortiche
1-6 point. Naze.
O points. Impossible, t’as triché. Va illico rejoindre machin sous les bocaux de cornichons dans le placard.

D’autres quiz récréatifs quoique culturellement nutritionnels? Ben, Madame, nous vous proposons çui-là (clic). Et puis aussi çui-là (clic). Et puis çui-ci aussi, qui cause pinard.

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09:21 Publié dans Questionnaires | Lien permanent | Commentaires (32) | Tags : quiz |  Imprimer |  Facebook | | |

07/07/2008

Le grand quiz gastronomique de l’été

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Comment que ça va bien?

Certains parmi vous se souviennent probablement du grand quiz culinaire de l’été dernier, qui avait fait beaucoup de morts. Pour pouvoir vous prouver à nouveau que votre science en matière gastronomique n’a pas de limite, voilà qu’on remet le couvert. Avec un questionnaire méchamment tordu. Respirez un grand coup avec la bouche.
C’est parti mein kiki.

lambretta-frau.jpg1/ Vous aimez les fraises? Nous aussi. Trouvez donc la variété ancienne qui existe pour de vrai:
A. La Macarena
B. La Lambada
C. La Lambretta
D. La Burkina

2/ Champion de la cuisine minceur, Michel Guérard gagna ses titres de noblesse dans un bistrot d'Asnières-sur-Seine baptisé:
A. Le pote-au-four
B. Le pot-au-feu
C. L’âpotre-en-feu
D. Le Beau Tofu

3/ Tout le monde connaît les yakitori (pas yaklitoris, idiot), les brochettes nippones. Mais comment se nomme le bout de bois qui les embroche? (pas facile, celle-là)
A. Le kushi
B. Le shiku
C. Le shishi
D. Le kuku

chou.jpg4/ Un peu d’étymologie à présent. La saison n’est guère à la choucroute. Tant pis. D’où vient le mot?
A.
De la coiffure dite «en choucroute», très à la mode chez les dames de la cour de Louis XV, coupe ouvragée au look évoquant le chou fermenté.
B. Du mot alsacien surkrut, signifiant chou acide. Et va donc, espèce de surkrut!
C. Du chou kroot, principale variété utilisée pour la préparation du plat.
D. De l’ingénieur strasbourgeois Manfred Von Kroutchou qui, le premier, imagina en 1783 de faire subir à un chou coupé finement une lactofermentation dans une saumure. De Kroutchou à Choukrout, il n’y a guère qu’une pirouette lexicale.

5/ Histoire encore. On prête à la bouillabaisse une origine mythologique. Mais laquelle?
A.
C’est une robuste soupe de poissons de roche que cuisina Castor pour draguer Polux. On connaît la suite à la fois tragique et embarrassante de l’aventure.
homer.jpgB. Dans l’Odyssée d’Homère, Ulysse se tambouille une version un rien primitive de la bouillabaisse, à ce point malodorante qu’elle le délivre de la perverse magicienne Circée.
C. Venus prépare une proto bouillabaisse pour endormir son vilain et velu mari, Vulcain, afin d’aller retrouver Mars, son amant bien pourvu. Elle est d’ailleurs notoire, la barre de Mars.
D. Perséphone, reine du royaume des Ombres, se siffla sans réfléchir une bouillabaisse truffée de substances soporifiques par l’infect Hadès. Lequel put alors abuser d’elle. Et pas qu’une fois, dit-on. La soupe de poisson digérée, Perséphone coupa son portable, puis se retira dans la honte et la solitude.

6/ Et la mayonnaise, vous connaissez l’origine du mot? Hein?
A. Du préfixe grec maïeu, qui indique grosso modo, l’accouchement de quelque chose par ping-pong de deux éléments distincts. D’où la maëunaise.
B. «Manger cette sauce?», se serait écrié Talleyrand devant une émulsion à basse d’œuf et d’huile, réalisée par sa cuisinière. «Encore faudrait-il qu’elle m’aille, ô, niaise.» D’abord baptisée mailloniaise, la sauce devint mayonnaise un siècle et quelques coups de fouets plus tard.
C. Le terme viendrait du maillol (ou maillot en français moderne), une liquette en étoffe modeste et donc transparente, que portaient les cuisinières d’antan pour faire monter la sauce.
D. Simplement de son lieu de naissance. Soit Mahón, capitale de Minorque, dans les Baléares, ou l’autochtone avait découvert depuis belle lurette les vertus du mix d'huile d'olive et jaune d'œuf. Un amiral français ramena la chose sur le continent et la baptisa la mahonnaise. Ben oui, comme béarnaise ou javanaise.

ducasse_narrowweb__300x425,0.jpg7/ La mode est aux plats intégrant la bonbonnaille de notre enfance. Le Monégasque Alain Ducasse pourrait en être le précurseur. Au Spoon, il mit en effet au point:
A. Un soufflé au Bounty
B. Une glace au Malabar
C. Une tatin à l’Orangina
D. Des macarons au Zan

8/ Qui est donc l’immense cuisinier contemporain qui a créé la désormais classique «double côte de veau aux deux citrons et trois poivres»?
A. Groucho Marx
B. Thierry Marx
C. Karl Marx
D. Estèbe, mèzique quoi

9/ Ce sont les Ricains qui engloutissent par an le plus grand nombre de pizzas par tête de pipe. Ah, les cochons! Mais quel est donc le pays qui occupe la seconde place mondiale?
A.
La France
B. L’Italie
C. Le Liechtenstein
D. Le Groland

10/ On aime le plat de poissons et crustacés espagnol nommé la zarzuela. Mais le terme désigne également autre chose dans la belle langue ibère…
A. Une partie très précise de l’anatomie masculine (inutile de rentrer dans des détails scabreux autant que finalement peu utiles pour le propos qui nous concerne).
B. Le maillot de corps traditionnel du toréador
C. Une sorte d’opéra-comique d’antan
D. L’avant-centre dans une équipe de foot féminine

divine.jpg11/ Causons cinoche. Que mange donc l’impressionnante (et défunte) Divine à la fin du film culte Pink Flamingos (1972) de John Waters. Un truc bizarre:
A. Une crotte de caniche
B. Une merguez de gnou
C. Un macaron au foie gras
D. Un croque-madame en forme d’obélisque

12/ Beaux arts encore. Quel est le nom de la gourmandise ultime des romains décadents et orgiaques dans Astérix en Helvétie?
A.
La lymphe de chamelle
B. Le foie de lynx
C. La graisse d’urus
D. Le rognon de Goth

13/ Les ustensiles de cuisine portent parfois des noms étranges. Trouvez celui qui n’existe pas:
A. Le tchouchkopek
B. La marguerite
C. Le russe
D. Le maccaronier

LAG006.0178.jpg14/ Et le gant de protection qui sert à ne pas se cramer en sortant un plat du four, c’est quoi son vrai nom de baptême?
A
. La monique
B. La manique
C. La mimique
D. La ninique

15/ Un helvétisme pour finir. C’est le plat national vaudois, à base de patate et de poireau. C’est bon, surtout avec la saucisse au chou. C’est le:
A. Papet
B. Papi
C. Papô
D. Papou

 

 

 

Les réponses ? Les voilà : 1-B, 2-B, 3-A, 4-B, 5-C, 6-D, 7-B, 8-D, 9-A, 10-C, 11-A, 12_C, 13-D, 14-B, 15-A.
Maintenant comptez vos bonnes réponses. Et le Dr Slurp, ceinture noire de calcul mental et capitaine en psychologie culinaire, vous donne ses conclusions.
Quinze points: trop fort
De 10 à 15 points: fort
De 5 à 10 points: moyen fort
De 0 à 5: total naze
O point: Tiens, Jean-Claude Van Damme lit mon blog ?